Impotencia

Como sabiendo lo que pasa al rededor, y necesitando ayuda, no la pides y te lo guardas para ti misma. Saber que de verdad quieres a una persona, porque si lo pasa mal o tiene un problema, tu te sientes tan mal o casi peor, por no poder hacer nada al respecto, o  simplemente porque aun no sabes lo que es exactamente, pero sabes que pasa algo demasado grande...

Y me siento impotente, porque quiero estar ahí, al lado de hoy 3 personas que se que me necesitan, que quieren apoyo, y que hoy dejo mis problemas de lado porque se que son ellos tienen mas importancia, y lloro, lloro por ellos, por lo que estan pasando, por no poder aportar nada y quedarme en mi cuarto, escuchando una y otra vez la misma cancion, deseando tenerlos a mi lado, darles un abrazo y unas palabras de "todo saldrá bien" porque no los pienso dejar solos, que por mucho que les intente convencer de que no va a pasar nada malo, yo estoy en el mismo problema con ellos y me siento igual de mal y pienso la mismas cosas, pero no lo pienso mostrar,  y voy a intentar que me creais, que aunque no me veais, ahora mismo estoy con vosotros desde aqui...

Una bonita historia ♥

Bueno, hoy, en vez de intentar desahogarme y contar como me siento, para que yo misma me de cuenta de algunas cosas, voy a contaros una historia:

Esto era una vez un chico,uno cualquiera a la vista de muchas personas, pero para la de otros un chico especial, aunque todo el mundo tiraba la toalla con el, porque no le veian futuro, hubo alguien que supo sacar lo que tenia dentro poco a poco, para ayudarle, ya que por mucho que el se quejara, esa persona lo hacia por su bien, y ya sabeis, que cuando uno intenta ayudar a una persona y esta le rechaza, te cabreas y se la lias, bueno pues esta persona con el chico le pasaba muy a menudo, pero de alguna forma, despues de cada discusion, el chico se daba cuenta de que en cierto modo necesitaba a esa persona, y debia seguir sus consejos.

Este chico del que os hablo, era muy tonto, un bobo a mas no poder y muy muy muy loco, no pensaba poco mas que en si mismo, aunque eso fue cambiando a medida que pasaba el tiempo, tanto cambio, hasta que un dia no se reconocia a si mismo, y no se sabe si bien por miedo o por orgullo explotó y volvio un poco a su vida anterior, la persona que habia estado ayudandole lo notó e intento hacer todo lo posible para que no pasara, pero tuvo un descontrol y se le fue de las manos...

Se sentia engañada y confundida y pensó en tirar la toalla y dejar a ese chico que siguiera como antes, porque la persona notaba que se lo estaba pidiendo, y no podia luchar mas con el, así que se obsesionó y  le dejo un poco de lado, pero despues de pensar y pensar llegó a la conclusión de que por mucho que le costara, iba a estar a su lado, le iba a ayudar, por mucho que le sacara de sus casillas, que tuviera que callarse mil cosas para ganar confianza, iba a estar a su lado, para sacar todo adelante...

Cambios

HOY, ha tenido que ser hoy, me has dejado sola y ha sido la primera vez, ya que otras veces que no hemos hablado, pero sabia que estabas haciendo,pero hoy ha sido como si no existieras, y ha sido dificil...

Al principio del dia, te queria matar, tenia ganas de ponerme borde, echarte en cara muchas cosas, como solia hacer,decirte: " vete a la mierda, de una unica cosa que tenias que hacer y se te ha olvidado, y ahora la que se jode soy yo".

Luego he querido estar como he estado estos ultimos dias, pasando de todo, te iba a escribir, "no pasa nada, es solo un dia, podré aguantar, pasalo bien y olvidame un poco :)".

Mas tarde me ha entrado la vena sentimental, me setia muy sola, habian pasado ya muchas horas y te iba a escribir: "Te echo de menos, no aguanto mas, te quiero de verdad y necesito hablar contigo, me siento sola.. "

Luego he sentido un desapego a todo y odio, rencor, venganza, y se me paso por la cabeza, desaparecer del mundo hasta mañana, es decir, apagar el movil (cosa que no he hecho nunca) para que vieras lo que habia sentido yo a lo largo del dia.

Más tarde he decidido desbloquear, salir y despejarme un poco.

Cuando he vuelto me he puesto a pensar, como siempre, en la bañera, y bueno, cambio mucho de opinion en un dia, ya lo sabes, mi cabeza da vueltas y vueltas a las cosas, hasta encontrar la opcion correcta, ya que por mucho que he pensado todo esto, luego no he hecho nada, pero eso si, cada vez que sonaba el movil, corria hacia el, para saber si eras tu... y así sigo, esperandote.

Llevo mas de 5 meses esperando, he pasado por muchas cosas, buenas y malas, y mi cabeza le da vuelta a todo, tiene en cuenta todo antes de tomar decisiones.Dios.. si todo fuera mas fácil, si tan solo estuvieras aqui...

Dudas

Vale, si, ultimamente estoy descolocada en el mundo.

Siento cosas extremas, vivo momentos duros y otros felices

Lloro, porque siento las cosas, y luego me arrepiento,

intento no contarles mis problemas a los demas, quiero tragarlos yo solita.

Mi cabeza me plantea retos, me propongo cosas que no cumplo

y dudo mucho sobre mi.

Y así voy sin saber que hacer con mi vida y deseando que esto pase para volver a ser esa chica con la cabeza centrada en una cosa.

Sigamos el plan.

Ya ha pasado casi una semana, todo ha cambiado de golpe. Ahora parezco la tipica chica facil, a la que le da igual todo, vamos, que estoy de acuerdo con todo, siempre respondo con una sonrisa, un jajaja o un "qué bien!", pero no, yo no soy asi, simplemente estoy actuando, en realidad no estoy de acuerdo con muchas cosas, pero para no entrar en broncas, respondo asi, falsamente.

Quizás lo verás extraño de mi, o quizás no, lo pasaras como si nada. No lo sé, pero me da igual. Me está costando hacer esto, pero lo hago por ti, por mi y por nosotros, porque me he dado cuenta de que en algun momento tendré que ceder yo, y eso va en contra de toda mi personalidad,pero lo hago, porque quiero sacar esto adelante, no sé si merecerá la pena, pero lo hago.

Ahora no me tomo las cosas muy en serio, intento alejarme de las preocupaciones, no me acerco a los momentos ñoños, ni a las declaraciones, y estoy un poco como a un lado.

A esto le he dado muchas vueltas, si olvidarme de todo, si volverme una seca para que pases de mi, si ponerme pesada para que me odies, pero como todo eso llevaria a que lo que pasara fuera por culpa mia, y de mi actitud, he decidido seguir el plan "estoy neutra", si, ya, parecere una loca, pero tengo mis planes en la cabeza.

Este se basa en que no pienso tomarme nada ni a bien ni a mal, no pienso volcarme al 100% en nosotros, ni pasar completamente, esta prohibido soñar con el futuro, ni creer en las cosas que dices, me lo tomo todo como al principio de una relacion, que no estas muy segura de lo que va a durar y te centras en el presente.

Bueno, esto puede sonar muy exagerado pero, por ahora lo estoy llevando mas o menos bien, pero claro, solo ha pasado una semana, y ya estoy empezando a sentir ese estres al guardarme las cosas que quiero decir, ¿y eso a que me lleva? a volver a mis vicios de antes, que por un momento, tu los reemplazabas.

 

¿Y hasta cuando va a durar esto? Pues muy facil, hasta que te tenga delante, te vea, sienta lo que de verdad tenga que sentir, y tenga delante de mi a la razon por la que pienso que esto puede merecer la pena.

Pero, en serio, lo necesito saber ya, porque sino un dia que me vaya mal, soltare todo lo que voy escondiendo estos dias y todo se ira a tomar por culo.

Y así le intento explicar a los demas como estoy, y lo que siento, ya que cuando me preguntais como va la cosa, y yo os respondo que no anda bien, que se esta poniendo dificil, no lo entendeis, pues os explico mi plan, para que entendais despues de todas las movidas que tengo en la cabeza, como estoy.

No hagas que cometamos un error

Cierro los ojos, por mucho que lo evite las lagrimas caen, pienso, quiero que me olvides porque solo me haces daño, segundo tras segundo vas siendo otro, al que apenas conozco, con cara de "te jodes", ¿Te estoy cogiendo odio? No lo sé, pero en serio que me gustaria desaparecer de tu vida para dejar de sufrir y que tu desaparecieras de la mia; pero, en mi cabeza, siguen estando esas imagenes del futuro contigo, que estoy deseando a mas no poder que se cumplan, pero claro, en esas imagenes eres otro del que veo ahora, ya que la distancia me hace imaginar como estas, y tu me puedes contar algo, pero no puedo verte y no se si me hablas en serio, o si realmente soy algo importante. Y mira, no se como decirtelo ya, necesito hechos de una vez, y que estes aqui, para que el chip de percepcion que tenia antes de ti vuelva, y no te lo pido como antes que era por tenerte a mi lado, ahora lo necesito para aclararme antes de tomar decisiones en la que lo pasemos mal los dos...

Quiero al de antes

No se que te pasa, bueno, mejor dicho, no se que te he hecho. En un principio me prometiste sinceridad, ya que en lo nuestro es lo poco que nos puede unir, pero chico, tonta no soy y me doy cuenta de las cosas. Ahora me pregunto si llevas todo este tiempo asi y yo me lo he tragado como una tonta o si acabas de empezar, pero sea como sea me estas haciendo mucho daño, ¿sabes? ya no pienso en ese chico bueno que me iba a proteger y me iba a tratar con mucho cuidado, ahora eres otro, la confianza se ha ido, y lo mas gracioso es que tu te crees que va todo bien mientras yo voy llorando por todos lados..

Cada vez le veo menos sentido a todo esto, y hago las cosas sin ganas, no puedo ver ya el futuro, porque eres distinto, quiero a ese chico por el que me quede colgada que era perfecto, no sé si esque en su momento estaba ciega o se ha transformado en otra persona, no lo sé, pero así no puedo seguir...

Y aún queda dolor dentro de mi

Necesitaba escapar, me estaba agobiando, y no podia estar encerrada más, así que cogi mi movil, los cascos, el abrigo y fui rumbo a lo desconocido.

Necesitaba pensar, hacer un recorrido por los sitios en los que habia pensado antes y me ayudaban a tomar decisiones correctas, iba caminando, recorriendo aquel camino que un dia recorrimos juntos, con la musica a tope y en la cabeza miles de ideas.

Sabía que esto no podia ir a peor y que tenia que encontrar una solución, no lo tenia nada claro cuando termine de plantearme las cosas, ni después de hablar con un par de personas, sino que todo se aclaró cuando escuche tus palabras, aquellas que decian que eres un mentiroso, que quieres que  lo pase mal,que sufra, no se si fue por el cabreo del momento, pero nunca me habian hecho daño de esa manera, sentía rabia, porque todo lo que a mi me decias pensaba que era verdad, pero me di cuenta de que no era así, y que muchas de las cosas que me dices que aguantas, en verdad no puedes con ellas y se que dentro de ti crece rabia por mi culpa...

En apenas dos segundos lo tenia todo claro: todo tenía que terminar YA. Pero no terminar, de un seguir viendonos, ni hablando, no, me habias hecho mucho daño y necesitaba que desaparecieras, que no dieras señales de vida, necesitaba decite se acabó, adios.

Lo tenía clarísimo, como te lo pensaba decir, como iba a sentirme después, al dia siguiente como no iba a poder mirar para delante, como iba a tener que romper y borrar cada recuerdo que me llevara a ti, tenia que terminar con todo, y sentia rabia por no tener otra opcion y por saber que en pocos dias me estaria arrepintiendo y querria desaparecer del mundo.

Por fin consegui dar contigo, y ahi empezo todo, largas explicaciones, largos llantos, poco a poco se iba acercando las 6 palabras que tenia pensado decirte, pero... algo de repende cambió, algo que me dijo: para, espera, recapacita, a lo mejor esto puede cambiar.

En vez de hablar como una loca y ser muy firme a lo que tenia planteado, te escuche y me deje llevar,dejé que intentaras solucionarlo tu, y despues de todo así fue, lo solucionaste, o eso pensaste, porque no, para mi no fue una reconciliacion como las demas, en las que me siento bien y con fuerzas de seguir, aún despues de haberme dicho lo que queria oir, yo segui con la idea de desaparecer, porque algo no me convencía del todo, algo habia que me hacia dudar y sobre todo desconfiar.

Para mi  hemos dado un paso marcha atrás, y me siento suelta, un poco sola y muy muy confusa, sin ganas de nada y esque sé, que si estivieras aqui no tendría ni fuerza para mirarte a la cara, no pasaría lo mismo que tenia super claro todo este tiempo, no sé que me pasa, pero hay algo dentro de mi que dice que esto no se ha acabado, que todo lo malo no se fue para que volviese algo mejor, todo sigue igual, la diferencia esque pasamos.

No se si tendría que haber pasado lo que tenía planeado, que la verdad esque no quiero que pase por nada del mundo, pero por otra parte creo que deberia pasar por eso, para tener todo un poco mas claro, pff esto es demasiado dificil, necesito que pase todo o que aparezcas y me hagas tomar decisiones, pero lo necesito saber YA, o volveremos a tener una de nuestras peores conversaciones...

No...

Volvemos a lo mismo, no puedo seguir asi, en serio, mi vida no puede ser una montaña rusa con subidas y bajadas tan seguidas, no me da tiempo a recuperar el aliento.

No es tu culpa, tampoco la mia, es la de todos, no sé explicarte exactamente pero hay algo por ahi que hace que todo vaya al reves, que si me espero alguna respuesta, pase todo lo contrario y cada vez me voy hundiendo mas, y por mucho que espero a que esto pase y lucho por buscar un huequecito del que pueda tirar para salir, no hay manera, me vuelvo a caer, no me da tiempo a descansar, a parar para recuperarme...

Y ahora solo quiero cerrar los ojos y esperar a que pase todo, pero pienso y creo que ya he esperado bastante, no se si habre perdido el timpo, pero ha pasado demasiado, y yo he estado quieta mirando al rededor. No puedo esperar mas...

Contando estrellas

Allí, apartada de todo, en medio del campo, con un par de luces, tumbada, mirando al cielo, tan lleno de estrellas que no habia hueco para alguna más que quisiera estar presente, con esa musica de fondo..

No se sí fue por esta situación , el lugar y los recuerdos que me traian, o tal vez por el dia que era, esa fecha que significaba el paso del tiempo, un tiempo un tanto especial, tal vez sería por esa canción que sonaba justo en ese instante, pero todo hizo que reflexionara..

Que toda la rabia que habia acumulado ese día,que era mas de lo normal, se fuera y entrara en mi cuerpo unas enormes ganas de tener alguien al lado que me abrazara y me dijera que todo iba a salir bien, que voy por el camino correcto, que no tengo por qué preocuparme mas.

Y con todo esto, llegó un momento, en que una lagrima quiso salir de mi ojo y expresar lo que sentia por dentro, tristeza, soledad, falta, agobio, inseguridad,desconfianza...

Cerré los ojos y mire una vez mas al cielo, ese que no todo el mundo puede ver como yo aquella noche, que hizo que me sintiera pequeña, impotente e insignificante y que me diera cuenta de que no puedo esperar mas...

Esa cuerda que nos une...

Hoy en clase de religión algo ha despertado en mi, cuando la profesora, explicando el sacramento del perdon y las relacion con Dios ha dicho:

"Las relaciones son como la unión de dos personas con una cuerda, cuando hay un conflicto, es como si la cuerda se rompiese y las personas se alejan un poco, pero cuando hay una reconciliación, es como si en esa cuerda se hiciera un nudo, y bueno, los nudos sabeis que son fuertes y que por esa zona es imposible que vuelva a romperse, puede que haya mas conflictos y mas reconciliaciones, lo que harán que la cuerda, al tener mas nudos, sea mas corta y las personas esten mas unidas, porque eso es todo, cuanto mas nos reconciliemos con las personas, mas cerca y mas fuerte sera esa relación"

Y bueno muchas veces me he cuestionado como la gente me puede aguantar, porque no soy una chica facil, tengo muchas rayadas y lo tomo con la gente, y bueno, reconozco que soy enfadona a mas no poder, pero haciendo un repaso, con un par de personas, me he dado cuenta de que hay algo fuerte que me une a ellas, y pienso dar todo lo que pueda por esas relaciones, para conseguir hacerlas mucho mas fuertes, y que no se rompan nunca.

Sigamos amandonos...

Y poco a poco todo vuelve a la normalidad, a aquellas tardes interminables, aquellas largas conversaciones, aquellas bromas, gestos de cariño, secretos, aquellos besos intensos, esas ganas de tenernos, de escaparnos y olvidarnos de todo, a aquel te quiero con su verdadero sentido. Todo a vuelto y eso me hace estar mejor, otra vez te siento aqui, ya me estaba preocupando de no sentirte, de ver como el sentimiento se acababa.Pero no.

Todo sigue en pie, y tenemos que seguir luchando.

Necesito respuestas

Llevo varios meses igual, y cada vez lo aguanto menos, no puedo soportar comerme el coco para saber lo que te pasa, imaginarme algo con las cosas que dices, que son pocas, pero intento sacar algo de ahi. Me dices que no me preocupe, pero que quieres que te diga, si se que te pasa algo, ya estoy preocupada.

Sabes que me tienes aqui, y que si no me entero de lo que te pasa, no se como ayudarte, y creeme que es lo que mas quiero.¿Recuerdas aquella reflexión que tuvimos un día en clase? Teníamos que pedir por alguien, y en ese momento la unica persona que sabía que estaba mal y que lo necesitaba eras tu... Quiero que salgas ya de esto, que te abras, que en serio no vas a tener que arrepentirte luego de nada. Solo quiero que sepas que voy a estar aqui cuando lo necesites y para lo que necesites.

Ayudame a quererte

Necesito que me ayudes, poco a poco el amor se va acabando y aparecen las dudas, el odio, el rencor.. No quiero que pase esto, pero nuestras conversaciones son cada vez mas aburridas, mas tontas, cada vez confiamos menos el uno del otro y aparecen mas dudas y cosas que nos molestan a ambos.

Yo solo necesito que me digas todos lo dias te quiero, pero no como siempre, que pareces que lo sueltas y mucho es, sino que lo hagas de una forma que me demuestres que es verdad, dime todos los dias porque me necesitas, porque quieres que siga ahí y que no solo estoy para cuando te aburres, cuentame las ganas que tienes de verme, de decirme algo o de simplemente tenerme delante.

Antes todo esto pasaba, y muy amenudo, eso me ayudaba demasiado a quererte, a intentar expresarte todo lo que te quería, y la verdad me llegabas mucho, sabia que para todas mis tonterias tú estarias ahi para quitarmelas y para que fuera un poco menos cabezota y usara mas el coco, pero ahora parece que pasas, que si ves que te has metido en un lio, o discutimos, te callas y dejas que razone sola, y no, eso solo ayuda a que te coja manía. Y asi no le veo futuro a nada, y un te quiero se combierte en un te odio en cuestion de segundos..

Cosas impensables son ahora tocadas por mis pensamientos...

Aunque parezca que va mal, te quiero

Entrar en tu habitación, cerrar la puerta y romper a llorar...

No podia aguantar mas... toda la noche dandole vueltas a la cabeza, de como explicar, como convencer, al final que te digan que si, hacer planes, y justo cuando termina el día te corten con un NO.

Intentar recurrir a alguien pero que pasen de ti y encima hagan que te sientas peor... jamás podría imaginar que una persona en la que confiaba me iba a dejarme de lado de esta forma, y creer que de verdad es una amiga...

Pero mira, me he dado cuenta de una cosa, te quiero, y necesito hechos para demostrartelo, pero es imposible...

Aunque parece que nos estemos dejando de lado, que lo nuestro va mal, yo hoy te quiero más que nunca, te necesito como nunca he necesitado a nadie y sigo viendonos en un futuro, viendo todo lo que tenemos planeado, y deseo más que nunca estar a tu lado...

No te preocupes, parecerá que todo va mal, pasaré malas rachas, te contestare mal, notarás que me pasa algo, pero tranquilo, en esos momentos te quiero mas que nunca y necesito que estes ahí apoyandome.

Para siempre

Por mucho que te diga que no me importas, que paso de ti, por mucho que te vacile, que me pique contigo, que te diga te odio una y otra vez, qu tenga ganas de pegarte, que pase de ti, que te diga que no eres importante.

Por mucho que parezca que realmente me he olvidado de ti, y que quiero que desaparezcas de mi vida... Ten una cosa SIEMPRE clara: Te quiero y te querré siempre, unas veces más que otras, pero siempre serás ESPECIAL.