Y como te das cuenta de que la vida te puede cambiar en dos segundos, de como de pensar que un día es perfecto, este cambia con una sola palabra, una mirada, y se vuelve el peor de tu vida. Me da miedo lo que viene, estoy sola, y aun así tengo que aparentar ser fuerte, pero no puedo. Soy débil, pienso en lo peor, y aunque intento sacar la mínima alegría para que no todo se vuelva oscuro, y que tengas fuerzas, solo consigo hundirme a mi misma. Y no puedo hacer otra cosa que encerrarme, y escondida soltar todo lo que tengo dentro, llorar por miedo, por no saber ni lo que pasa ni lo que me espera, y después de esto, debo salir al mundo ,como si todo fuera bien....

7.

 ¿Recuerdas aquella frase en mi estado nada mas conocerte? Hoy la miro, y pienso,.He cumplido con lo prometido a pesar de los problemas, las caidas y la distancia.

He caido mil veces pero aun así me he levantado, porque he confiado en un nosotros. He luchado contra mi orgullo, me lo he tragado. He intentado expresarme de mil formas. He dejado mis planes, para sentirte cerca por un momento.He destruido la barrera con mis padres para tenerte cerca. He tenido que defenderte de los demás, porque acusan sin saber y solo saben poner etiquetas, no nos entienden, pero ¿que más da? Si yo lo entiendo y tu también, para mi es suficiente. 

Y esque el día que escribi aquella frase, no pensé en que llegaría hasta aquí, que pasarían cosas tan maravillosas ni que miraría al frente teniendo claro lo que quiero. Y esque cada día lo siento más, y me alegro de que en los momentos flojos no tirara la toalla y siguiera adelante, porque sí, se lo digo a quien haga falta, te quiero, y nadie va a poder buscarme un sustituto para ti, porque eres especial, y ya no tengo más palabras para decirtelo,solo quiero demostrar con hechos lo que siento.

Pero mientras, el tiempo pasa, y hoy me acompaña el 7.

Te quiero.

Regresan.

Cada vez que lo recuerdas se hace más duro, pero a su vez lo veo con más optimismo y aunque en un principio me sienta un poco mal, poco a poco voy escuchando y me voy sintiendo mejor, ya que transmites confianza.

Y ahora confirmo que es mucho mejor saber las cosas a su tiempo, que tener presente las mentiras y como las descubrí y me sentí engañada. Y una vez más doy otra oportunidad, de confianza, de respeto, de no protestar y escuchar, de sonreir a pesar del mal....

Porque si, ya te lo he dicho mil veces, esto me importa, y aunque vivimos de subidas y de bajadas, no ajustamos a lo que hay, y hacemos lo posible para no estropear lo que ya tenemos, aunque algunas veces lo hagamos.

Quiero quedarme así, ni dar un paso más ni retroceder, aunque se que las rachas duran un tiempo limitado. Pero las quiero aprovechar, cada sonrisa, cada cara tonta, cada te quiero, quiero sentirlos de verdad sin pensar en que más adelante pueda pensar de otra forma, porque si en este momento me toca estar feliz, yo le voy a regalar una sonrisa a todos con los que me cruce.

Regresan los aires de aquel dulce diciembre....

Puedes vivir tu vida, abrirte, contar cosas, meterte en líos, bailar, hacer locuras, conocer a gente nueva, tener ligues.. Yo no puedo controlar nada, y solo puedo saber lo que te dignes a contarme. Pero me siento estúpida al darme cuenta de que en algún momento que creí que era nuestro, cosas que me cuentas, que compartimos, no son del todo nuestras, es más, siempre hay alguien que lo sabe,o con las que compartes lo mismo, no hay nada que sea solo para mí, todo lo comparto con otra persona, y al final, soy yo la tonta que tiene sus momentos, y se guarda cosas solo para ti. 

Si por un solo momento, fuera única...

No queda nada

Dar tanto, recibir tan poco, si supieras la de veces que simplemente quiero callarme no decir nada y escuchar, pero parece que yo llevo el ritmo, y que tengo que sacarte todo, nada sale porque te apetece, tengo yo que hacerte hablar, y si en algún momento me callo, ya solo queda un silencio que dice que ya no queda nada...

Ese vacío, esa sensación de sentirte tonta, engañada,o de haber dejado algo sin hacer.

Tengo una sensación de malestar, tan extraña que no me deja ni desahogarme, no se como expresarme, como contarlo, ni si quiera como escribirlo. Pero necesito hacerlo sea como sea.

Se podría empezar de muchas formas. Una palabra, un número, un silencio, una mirada, o una acción. Una palabra que crea desconfianza, un numero de horas meditando sobre lo que debería hacer, un silencio que  te transmite pasotismo, una mirada que te enamore o te haga sentir odiado y esa acción que quieres hacer, pero por alguien, no la haces.

Y es que me pongo tantos límites por otra persona, que los demás se extrañan de mi, quieren que me abra y deje atrás todo lo que no hago, simplemente por el hecho de decepcionar.

Y es que hecho tanto en falta a todo lo que hacía antes. Todas las locuras, los besos inesperados, las declaraciones, o simplemente el hecho de dejarme llevar y no negarme. Pero ahora hay algo que me lo impide, y en un futuro me arrepentiré de todo lo perdido, todo lo que he dejado de hacer.

Se que jode la verdad, el ambiente que hay a mi alrededor, y la de tentaciones que tengo, pero he sabido controlarme todo este tiempo, cosa que no has podido, y que ahora me hace desconfiar, pero como un día llegue a cansarme de todo lo que estoy perdiendo, puede que llegues a desconfiar de mi, y que me deje caer en todas las tentaciones...

Esa gran sensacion de felicidad.

Y por un momento, sentirme feliz, con ganas de gritar.

Subo el volúmen de la música, bailo, canto, sonrio y me rio, no hay razón ninguna para hacerlo, pero simplemente lo hago.Estoy feliz, me apoyo en la pared, me caigo y me vuelvo a reir. Tengo ganas de hablar y hablar, hacer mil tonterias, locuras, y que me hagan reir hasta que me duela la tripa. En todo momento tengo esa gran sonrisa en la cara, que hace que todo el mundo me vea bien, me sonria y siga con mi juego. Y esto hace que me abra, ponerme tonta y cariñosa, regalando abrazos y besos a todos acompañados de bonitas palabras, quien esté acostumbrado a verme, nota el cambio perfectamente, y espero que lo disfrute tanto como yo, porque esas horas en las que me siento llena por dentro y con ganas de soltar todo, son de las pocas que realmente puedo disfrutar.

Y quiero sentir mas veces esa sensación, en la que me dejo llevas por mis sentimientos y me arriesgo más, aunque esto que viene de un buen comienzo del día, se puede fastidiar en unos segundos por unas simples palabras...

Ya paso de las reconciliaciones con palabras, quiero que me quites mis enfados con besos abrazos y miradas de perdon.

¿Y si no funciona?

Cuando todo parecía ir perfecto, cuando todos los problemas habian desaparecido y solo dejaron nuestros mejores deseos y pensamientos de futuro, tuvo alguien que coger de mi camisa y bajarme de mi nube imaginaria.

Me empezó ha hablar sobre amor, poco a poco, despacio, y al fin introdujo ese tema tan esperado: El encuentro. Y cada palabra que me decía, me daba cuenta de que tenía toda la razón, que tanto ella como yo habíamos pasado por lo mismo, solo que lo mío era todo imaginario y lo suyo real.

Ella habia podido compartir besos, abrazos, peleas, reconciliaciones, regalos, celebraciones, miradas... Yo solo habia podido compartir algun que otro texto o imagen sobre todas esas cosas que queríamos comprartir.

Y es cierto, cuando no tienes algo, luchas mucho más por conseguirlo, pero ¿Y cuando al fin, despues de tanto esfuerzo, consigues lo que quieres? Respuesta clara, lo dejas de lado, ya no te hace ninguna ilusión.

Y llevo varios días dandole vueltas a la cabeza, lo nuestro funciona perfectamente tal y como estamos, ambos buscamos lo mismo, luchamos por poder estar en un mundo real, cerca. Pero, ¿y si después de lo luchado, una vez que consigamos lo que queremos, todo se va a pique? ¿Y si nos damos cuenta de que en la realidad lo nuestro no funciona. si no sentimos lo mismo, o todo lo planeado no sale como en realidad queremos? Nos hemos precipitado bastante para no haber tenido ni un momento a solas, ni un solo gesto, que de verdad nos ponga los pelos de punta. 

Y ahora tengo miedo de que cuando estemos frente a frente no sienta lo que deba sentir y no pueda cumplir todas esas promesas, que en nuestro mundo imaginario eran lo que más deseabamos.

Lucho y vuelvo a luchar, pero no quiero perder todas las ilusiones al conseguir lo que más deseo.