Tan solo hazme este favor.

Me gustaría pedirte únicamente una cosa, sigue estos pasos, pero bien, sin pasar de ninguno, no es tan difícil. Solo quiero que hagas estas últimas cosas por mi:

1. Coge tu movil y unos cascos.

2. Apartate de la gente, o vete a un sitio en el que estés solo, donde poder concentrarte.

3. Pon a todo volúmen la cancion "Hasta que pase la tormenta"

4. Cierra los ojos y piensa en todas las veces que has escuchado esa canción, lo que pensabas, dónde estabas, qué sentias etc. escuchando bien la letra.

5. Escuchala entera, y cuando acabe, no pongas ni una sola canción más, deja que el silencio te llene,  y si por casualidad has llegado a sentir algo, valora si vamos por el camino correcto.

Esperar...

Estoy perdida, unos días realmente pienso que todo está bien, que que se haya acabado todo ha sido lo mejor que me podía pasar, mientras que otros no puedo ni vivir, me encierro, y no me sale una sonrisa en todo el día. Solo pienso en el pasado, en las promesas, las bromas, las veces en que lo pasábamos bien, y solo en ese momento, soy capaz de sonreir. Esto me queda grande, sé que vas a ser imposible de olvidar, que aun pasado el tiempo estarás aqui, porque has sido algo muy fuerte, pero no entiendo porque esto tiene que ser tan duro, porque soy incapaz de soltar una palabra delante de las personas con las que nunca he tenido problemas para hablar y expresarme, no entiendo porque después de estar una semana en el que cada día me ahogaba en mi propio llanto, ahora no soy capaz de soltar ni una sola lágrima aún sintiendome peor. No etiendo como todo esto te puede resbalar de tal manera. Soy incapaz de entenderlo.

Me gustaría perderme en alguna parte, en la que solo esté yo, en la que no recuerde nada del pasado, donde empezar de cero. Pero como eso no es posible, ya lo único que me queda es esperar, esperar a que todo el mal pase, a que el olvido llegue, a que otro amor aparezca ,porque cuanto menos buscas una cosa es cuando más la puedes llegar a encontrar. Y no me importa esperar días, semanas, meses o años. Porque esperar a que llegue algo que me haga feliz es fácil, pero esperar inútilemnte a que llegues tú, duele y es demasiado difícil.

Porque tal vez cuando se habla del amor, nunca sea tarde; pero a mi, de todo esto, hay algo que no me encaja.

Parece mentira

Parece mentira, esperábamos tanto este momento, planeamos miles de cosas que hacer, contábamos hasta los días; para que al final, no llegase a pasar absolutamente nada.

Me ha costado pasar cada segundo, no parecía que fuese esa fecha tan esperada, faltaba algo, faltabas tú. He cogido odio a cada salido que me decía algo, sabía que tú les callarías la boca. Me han faltado abrazos, miradas, besos, caricias, apoyo, sitios que enseñar. Ha sido raro, desde un principio estaba feliz, positiva,creía que iba a ser fuerte, y después de casi 4 semanas, pensaba que lo tenía ya superado, pero no, a medida que iban pasando los días, que escuchaba y veía todos los cambios a mi alrededor, me iba hundiendo poco a poco, te buscaba desesperadamente, porque sigo siendo esa gilipollas que espera que aparezcas por detrás me tapes los ojos y digas: todo esto ha sido una broma. Pero no, después de falsas confusiones, de alguna que otra miradita y flashbacks, sigo estando igual de perdida, igual de hundida, pero seca, no soy capaz de soltar ni una sola lágrima, siento que me he apagado.

Y desde entonces odio los domingos, odio todos los putos números 21, y odio todos los primeros de mes. Son superior a mi. Porque ahora soy débil y el mundo puede conmigo.

Hoy me pregunto.

Y como veo que el tiempo pasa sin nada con lo que distraerme, me pongo a pensar. Y pensando, empiezo a preguntarme cosas.

Hoy me pregunto, si recuerdas aquel amor eterno que me juraste, si sigue ahí, en ti,o fue un falso juramento.

Hoy me pregunto, si has borrado o han desaparecido todas las marcas sobre ti, todo lo que querías tener contigo toda la vida, para recordarme.

Hoy me pregunto, si me sigues teniendo en la cabeza sin poder evitarlo, si me ves ahí en los momentos menos oportunos.

Hoy me pregunto, si sigues teniendo esos magníficos sueños, en los que yo estaba junto a ti.

Hoy me pregunto, si realmente estás bien y no quieres que vuelva a formar parte de tu vida.

Hoy me pregunto, si eres capaz de escuchar nuestras canciones sin sentir tristeza o extrañando el tiempo pasado.

Hoy me pregunto, dónde está todo lo que te di mío y tu guardabas con cariño.

Hoy me pregunto, si desesperadamente, miras mi perfil en busca de saber algo de mí, como estoy etc sin perder tu orgullo.

Hoy me pregunto, si sigues teniendo esa sonrisa tonta en clase y esa actitud de poder ante todo.

Hoy me pregunto, si tus noches son duras y apenas puedes dormir pensando en tus problemas.

Hoy me pregunto, si tus padres siguen pensando que estoy ahí.

Hoy me pregunto, si serás valiente para volver a verme.

Hoy me pregunto, si aún sientes algo por mí, o si queda algo de mí dentro de ti.

Hoy me pregunto, si te hundes cada domingo viendo cómo van pasando las semanas y perdemos el tiempo, o te hundes en esas fechas especiales.

Hoy me pregunto, si sigues recordando aquellos fantásticos días de verano.

Hoy me pregunto, cómo reaccionas cuando alguien te pregunta por mí o por lo que ha pasado.

Hoy me pregunto, si a ella le has hablado de mí.

Hoy me pregunto, si podremos retomar aquel octubre en el que luchamos y nos preparamos para empezar de cero y ser nosotros, juntos, felices.
Hoy me pregunto, si tu estrella, que por si no recuerdas dijiste que era yo, se ha apagado.
Hoy me pregunto, si tienes alguna esperanza.
Hoy me pregunto, si ya no soy esa única chica que te hizo sentir algo, por la que lo pasabas mal, a la que le escribías declarándote o a la que le dedicabas tus triunfos.
Hoy me pregunto, si te preguntas si estaré igual que tú.
Hoy me pregunto, si hay veces que lo único que quieres es estar solo, en algún sitio que te traiga recuerdos, para tenerme presente y pensar en todo lo que ha pasado.
Hoy me pregunto, si al hablar conmigo quieres decírmelo todo, pero no tienes palabas para expresarte y los minutos se convierten en segundos hasta la despedida.
Hoy me pregunto, si algún día acabará todo este malestar y sufrimiento.

Tantas preguntas sin respuestas, ya que soy incapaz de hacértelas, de las que me encantaría saber las respuestas y que encajaran con lo deseado, pero ahora mismo solo me sirven para rayarme y pasarlo mal. Te extraño.

Ya basta de mentiras

Ya basta! No puedo más! No puedo pasar, no puedo mentir, no puedo con más sonrisas falsas, no puedo ocultar mi realidad ni puedo hacer pensar que ya no me importas, que te he olvidado.

Pensaba no volver a escribir más, ya que si escribiera todo lo que siento, algunas personas se preocuparían por mi al saber toda la verdad, y tú, en el fondo, te sentirías por encima, ya que tú estás bien y yo no. Pero ya no puedo más. Basta de mentiras y estupideces, si aún sigues leyendo lo que escribo será porque de verdad te importo, y si no somos lo suficientemente valientes para decirnos la verdad, lo que de verdad queremos, por miedo o por lo que sea, yo como una estúpida, te hago el favor, y te lo cuento todo y si ya tú quieres dejar de hacer estupideces y te lanzas, sabrás que yo estoy aquí, esperándote.

Han pasado ya tres semanas, tres semanas que han sido horribles, en las que la gente confundía mi tristeza con cansancio, en las que he seguido tu pista para saber algo de ti, en las que he sufrido, he llorado, me he sentido impotente y he dejado de creer en todo, en el amor, en la confianza, en la felicidad, en el bienestar. Semanas en las que he intentado olvidar, pero que ha sido imposible ya que en cada momento había algo que me recordaba a ti, sentía una necesidad de contarte todo lo que me pasaba en el día a día, necesitaba que me escucharas, necesitaba un te quiero, o unas palabras que me hicieran estar bien.

Pero sin duda, el peor día de todos en estas tres semanas, fue cuando me di cuenta de que ya no podía hacer nada, que te había perdido, o mejor dicho, me habías sustituido, y la verdad, más rápido de lo que pensaba, y yo, que ahora soy incapaz de pensar en otra persona, me cuesta entender, que ya tengas otra relación entre manos, no sé si será tan especial como la mía, si te llenará, si será para pasar el tiempo y cubrir tus necesidades, o que todo eso que me decías ahora se lo dices a ella, pero con el poco tiempo que te has tomado en hacer un cambio en tu vida, me das a pensar en tres opciones:  siendo optimista, que estas demasiado mal y has pillado a la primera para pasar página, que eres un insensible y que jugabas conmigo, todo era una mentira y nunca has sentido nada de lo que decías, o que todo esto es una mentira, porque se ve bastante rara tu actitud, y lo haces para hacerme aun más daño.

He "investigado", he intentado buscar una explicación para todo esto, pero nada me encaja y me hace tener un poco de falsas esperanzas. Sé que se me ve tan mal... En cambio a ti se te ve fuerte, pasando de todo, feliz, y espero que como yo, te acurdes al menos una vez al día de mi, por haber escuchado una canción, porque alguien te diga que Cristiano Ronaldo es una mierda, porque encuentre a una persona que para él o ella su orgullo lo sea todo, o que simplemente recuerdes cosas que nos han pasado en todos estos meses, porque yo soy incapaz de olvidarlos.

Ya solo me queda esperar una semana, una semana para saber si eres lo suficientemente valiente para venir y mirarme a la cara, para hablar, para que realmente te des cuenta de que no quieres pasar o de que has tomado la decisión correcta. Pero mientras, tengo que esperar, seguir mintiendo, seguir mandando indirectas y seguir viéndote y pensando en ti, en todos sitios y a todas horas.

Ahora con tu permiso, me copio de una frase tuya, pero de la que yo cambiaría algo:

Bromas, sonrisas, risas, llantos, besos, caricias. Pero yo no te quiero, yo TE AMO.

Y todo esto te lo digo hoy. Hoy, que sería nuestro día; hoy, que juega el Barça contra el Madrid y acabaríamos peleándonos; Hoy, que haríamos ocho meses; hoy, que aún te sigo queriendo.

Así lo demuestras.

Bebe, fuma, drógate, metete en peleas, ve a por chicas que no te hagan sentir nada.

Si así intentas buscar que tu vida tenga sentido, hazlo, pero así me demuestras que te he dejado débil, sin saber qué hacer, perdido, y que te tienes que meter en MIERDAS, para poder ser feliz.

Me hace gracia ¿sabes? Se te ve tan tonto desde aquí, intentando volver al pasado, cuando decías que no tenías nada, y ahora, vuelves a estar así, sin nada. ¿Y sabes que es lo mejor? Que lo has elegido tu solito, has elegido volver a esa mierda de vida, porque así, entre tanta mierda, te siente superior, más fuerte.

Y te conozco, sé que no estás tan bien como tu crees, y que por mucho que lo intentes, por mucho que guarrees con chicas, no vas a poder sustituir la sensación que tenías conmigo.

Estás vacio, perdido y mal. Esa vida de la que te avergonzabas va a volver a ser tu vida y ahora das pena.

Y si puedes dormir tranquilo por la noche, si puedes llevar tu día a día, es porque todo lo que decías era mentira. 

Y solo una cosa más, eres un COBARDE, por huir a la primera, por no hablar, por escapar a esa mierda de vida. Y si te sientes valiente, ponte delante de mí y dime que todo ha sido un error y que ojala no me hubieras conocido.

Responde a todo si tienes huevos.

Dime, lo necesito. 

¿Qué ha pasado con todas esas promesas? Todas esas sensaciones, esos te quiero, notar que estamos cerca, confundirnos con otros y correr a por ellos, esas cartas esperadas con ansias, esas declaraciones, regalos, ser lo único en lo que pensar.

¿Qué ha pasado con lo dicho a nuestros padres? Todo por lo que hemos luchado, intentado que los demás entendieran, protestado porque sí iba a funcionar, todas las caricias escritas que nosotros interpretábamos, todo lo que asociábamos nuestro: ropa, canciones, objetos, personas. Todos los encuentros que planeábamos, cómo reaccionaríamos, qué haríamos, dónde, etc.

¿Qué pasa con nuestro futuro? Ese del que tanto hemos hablado y planeado mil cosas. ¡¡¡Dímelo joder!!! ¿¿Qué ha pasado?? ¿¿Tan grave ha sido??

¿Cuántas veces me he tragado toda la mierda y he perdonado? Dime, ¿cuántas?  Porque sabes que yo no sirvo para pedir perdón, pero para lo primero que sirvo es para perdonar y dime, ¿cuántas veces he perdonado? ¿Cuántas veces me he pasado noches llorando porque me has roto el corazón por culpa de otra chica? ¿Quién se traga eso ahora? ¡¡¡Joder, RESPONDE!!! 

Pero dímelo a la cara, quiero ver tus ojos diciéndome que desaparezca, mírame y dilo, quiero escuchar tu voz, si puedes decirlo sin problemas, sin una lagrima, sin los ojos de otro color, dímelo viéndome cómo estoy, lo que me has hecho, y mientras lo dices piensa en todo lo que ha pasado en estos ocho meses y todo lo que teníamos pensado hacer. ¿Eres capaz?

He demostrado todo inclinándome hacia ti, y tú has pasado, te has dado la vuelta sabiendo el esfuerzo que eso implica para mí. ¿Sabes lo que duele eso? NO, no lo sabes, porque pasas y para mí eres un puto insensible, que has hecho que me destroce, cuando un día dijiste que tú nunca harías que lo pasara mal, pegarías a todo el que me molestara, pues ¿sabes? Vete dando una paliza de las buenas, porque como tú, nadie me ha jodido en la vida.

Pero, ¿Sabes? Veo el dolor escondido en tu orgullo, y te estás jodiendo tú solito. Me hace gracia incluso, porque yo ya he hecho todo, y al menos, estoy bien por haberlo intentado. Tú, en cambio, te tienes que sentir como una mierda por haberme dejado marchar, porque tú fuiste el primero en decir que sería para siempre, que no podrías estar sin mí, que te llenaba, y dime, ¿vas ahora a buscar a otra así? ¿Lo vas a intentar? Porque ten cuidado, que el tiempo pasa y yo voy cogiendo odio, y puede que cuando intentes regresar sea demasiado tarde...

¿Y ahora qué? Tengo gente que me apoya, que intenta entender, pero no pueden, no saben lo mierda que me siento, porque cargo con toda la culpa.

 Y solo digo que espero que cargues con toda la puta culpa si cometo una locura de la que no se pueda dar marcha atrás.